Почему возникает ненависть (аутоагрессия) к себе и как бороться

  1. Как проявляется ненависть (аутоагрессия) к себе, причины?
  2. Что делать, как справиться с аутоагрессией у взрослых?
  3. Видео

Ненависть к себе невероятно разрушительна и лежит в основе многих ментальных расстройств, включая РПП, ПРЛ и депрессию.

Когда мы наделяем определённые социальные стандарты чрезвычайной важностью и обнаруживаем, что не соответствуем этим требованиям, то ненависть к себе расцветает. Мы начинаем злиться на своё поведение, саботируем свои успехи, и порой даже не можем взглянуть на себя в зеркало без отвращения.

Парадокс в том, что мы «используем» ненависть к себе, чтобы спрятать боль от своей воображаемой ничтожности глубоко внутри и справиться с жизненными трудностями, но при этом неосознанно создаём вокруг себя реальность, подтверждающую эту воображаемую ничтожность.

А усугубляют положение наши собственные мысли о том, что жизнь не удалась, и мы слишком бездарные/тупые/страшные, чтобы её наладить.

ненависть (аутоагрессия) к себе фото

Как проявляется ненависть к себе?

Жёсткая самокритика и неумение прощать свои ошибки

Постоянные самообвинения входят в привычку, и мы только и ждём того, чтобы кто-то спросил «кто виноват?». Я! Я виноват! Осудите меня, привяжите к столбу и кидайтесь камнями. Чувство собственной неадекватности и бесполезности зашкаливает, и даже если мы делаем что-то хорошее – нам наплевать. Но стоит допустить малейшую оплошность, всё, «да как ты посмел(а), да по тебе электрический стул плачет!».

Самоуничижение и неуверенность в себе

Это проявляется в социальных ситуациях, когда мы общаемся с кем-то и машинально ставим этого человека выше себя. «Я никогда так не смогу», «все меня обгоняют», «у меня этого нет и не будет». Мы сосредотачиваемся на плохом и не испытываем благодарности и гордости за то, что у нас уже есть.

Нежелание заботиться о себе

Когда мы переполнены ненавистью к себе, то пренебрегаем своим здоровьем, внешним видом, приятным времяпрепровождением. «И так прокатит», «какой смысл», «не заслужил(а)». Причём у нас есть на это время и ресурсы, просто…зачем? Разве этот человек в зеркале заслуживает заботы? Надо лишить его удовольствия, поделом ему.

А теперь представьте одного человека, которого любите всем сердцем.
Желаете ли вы ему/ей добра?
Приятно ли вам от мысли, что он(а) хорошо проводит время?
Так должно быть и по отношению к человеку в зеркале.

Выборочное мышление и непринятие себя

Ненависть проявляется в виде отрицания себя настоящего и постоянной невротической внутренней борьбы. Мы не позволяем себе быть счастливыми. Кроме того, включается режим ментальной фильтрации – мы игнорируем комплименты и похвалу, они кажутся нам издёвкой. Но стоить нам услышать о себе что-то неприятное – «о, а вот это чистая правда, распечатаю-ка и развешу по всей комнате». Наш стакан всегда наполовину полон, простите, говна.

Изоляция от внешнего мира

Мы изгоняем сами себя из социума, потому что внимание и любовь окружающих для нас – обуза. Мы нуждаемся в этом, но не знаем, что с этим делать. Мы не понимаем, как можно к нам хорошо относиться, мы зациклены на собственном видении себя, и внутри нас не затыкается голос «за кого ты себя принимаешь». Ведь если я себя ненавижу, то и остальные, должно быть, тоже. И вообще, я не хочу никого утомлять своим присутствием, они наверняка просто делают мне одолжение, пригласив в свою компанию.

В результате мы теряем связь с действительностью, потому что эгоцентризм и зацикленность на своём «не так» воздвигают каменную стену между нами и жизнью за окном. Привет, хроническое чувство одиночества, непричастности и пустоты.
Почему так происходит?

Дисфункциональная семья

В раннем возрасте, когда мы ещё не способны глубоко анализировать себя, мы ориентируемся на оценку самых значимых в жизни людей – родителей. Если ребёнка излишне контролировать, постоянно критиковать, никогда не одобрять и пренебрегать его желаниями, то во взрослой жизни он продолжит делать всё это по отношению к себе. Ключевой фактор душевного благополучия – это самопринятие. В отличие от самооценки, оно независимо, реалистично и стабильно. Точнее, должно таким быть, если мы получили принятие в детстве. Иначе срабатывает схема: родители не принимали меня — я не принимаю себя — я не принимаю других людей — я не принимаю жизнь.

  Может ли ребенок скрепить отношения в паре

Болезненные школьные годы

Многие из нас были в школе изгоями и не могли найти друзей. Некоторых из нас жестоко травили, а придя домой, мы и там не могли получить любовь и утешение. Какие мысли могут возникнуть в такой ситуации? «Раз меня не любят дома, а в школе я тоже никому не нравлюсь, значит, дело во мне, со мной что-то не так». Впоследствии такая установка может помешать нам вписаться в любой другой коллектив.

Психологическая травма

В любой момент жизни травматичное событие может сбить нас с ног. Уход одного из родителей из семьи, смерть близкого человека, тяжёлое расставание, абьюзивные отношения. Кто-то после этого становится агрессивным и уходит в отрицание, кто-то справляется с болью и живёт дальше, а кого-то это ломает. Мы можем начать думать, что заслужили всё это, и начать себя презирать.

Отсутствие близких отношений

Если в нашей жизни нет значимых и важных для нас людей, в душе возникает чёрная дыра, которую мы заполняем деструктивными мыслями и привычками. Неважно, что это будут за люди – друзья, члены семьи, романтические партнёры. Статус не имеет значения. Ценность заключается в уровне взаимного небезразличия.

Все вышеперечисленные факторы приводят к формированию негативного представления о себе, которое мы потом сами продолжаем подкармливать, как волка из притчи. Почему? Потому что мы решили, что нас определяет только отрицательная сторона жизненного опыта, и целиком сфокусировались на ней. А второй несчастный волк, который воплощает счастливые моменты нашей жизни, умирает от голода.

Что делать?

«Просто попробуй позитивные аффирмации!»
«Просто будь к себе добрее!»
«Просто попробуй себя любить!»

Клянусь, меня физически тошнит от этих фраз-лозунгов. Реальность в том, что очень тяжело перейти от «я уродливая бесполезная тварь» до «я прекрасное творение Вселенной».

Негативные мысли – это дикие звери, которые уже протоптали глубокую нейронную траншею в густых джунглях нашего мозга. Нельзя просто отправить туда позитивно мыслящих человечков в надежде, что их там не сожрут. Иными словами, не получится просто начать говорить какие-то предложения вслух и ожидать, что отношение к себе изменится.

Проблема не в том, что мы говорим себе, а в том, верим ли мы в сказанное.

От ненависти до любви далеко не один шаг, и переход должен быть плавным.

Попробуйте вот так.

«Возможно, я бездарна не во всём, и некоторые мои достижения достойны упоминания»

«Не исключено, что в моей внешности есть привлекательные черты, и некоторым людям я иногда нравлюсь»

«Допустимо, что не каждое моё действие заслуживает осуждения, и я не всегда себя позорю своим поведением»

Улавливаете разницу? Мы не пытаемся внезапно убедить себя, что мы безукоризненны. Но мы можем начать думать о вероятности того, что наши мысли о себе не соответствуют истине на 100%. Потому что это мысли, а не объективные факты. И даже если в приступе ненависти к себе мы думаем «я никогда не буду счастлив(а)!», можно попробовать шепнуть себе «эй, быть может, где-то в будущем счастье меня всё же поджидает».

Я понимаю, что даже все эти «допустим», «возможно» и «иногда» не сразу вызывают доверие. Но я точно знаю, что в моменты ненависти к себе радикально позитивные мысли не работают. Мы не можем воспринимать их всерьёз, потому что они недостаточно близки к нашей реальности, которую мы не готовы принять.

Видео по теме:

Похожие статьи

Оцените:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *