Травматическая привязанность или «почему ты не можешь просто уйти»
Почему мы раз за разом возвращаемся к человеку, который представляет опасность для нашего физического и психического здоровья?
Термин «травматическая привязанность» ввёл психолог Патрик Карнес, описавший её как использование одним человеком запугивания, возбуждения и сексуальной физиологии для эксплуатации другого. Иными словами, травматическая привязанность – это сильнейшая эмоциональная зависимость между жертвой и агрессором, возникающая в результате повторяющегося цикла жестокого обращения (нарастание напряжения – насильственный инцидент – примирение – «медовый месяц»).
Как и знаменитый «стокгольмский синдром», травматическая привязанность развивается, когда партнёры вместе переживают рискованный и эмоционально заряженный опыт, который странным образом их сплачивает. В обоих случаях мы имеем дело с непредсказуемыми отношениями, ужасом вперемешку с ложной надеждой, и полным отсутствием логики.
Травматическая привязанность – это не только проявление инстинкта выживания, но и «подсаживание» на гормонально-эмоциональные горки. «Хорошие» и «плохие» периоды сменяют друг друга столь неожиданно, что вся жизнь превращается в тревожное ожидание, переходящее в сильнейшее облегчение и даже благодарность за редкие проявления доброты. Жестокость и равнодушие внезапно сменяются раскаянием, нам дарят подарки и говорят комплименты, имитируя заботу и ласковое отношение. Мы получаем непредсказуемое вознаграждение, и именно оно вызывает у нас зависимость от одобрения абьюзера и готовность пожертвовать собой снова ради получения новой «дозы» любви. Причём зависимость полноценную, биохимическую, с участием серотонина, дофамина, окситоцина, кортизола и адреналина. Неслабый нейро-коктейль, не правда ли?
Признаки травматической привязанности
- Мы ощущаем себя в тупике и не представляем, как разорвать отношения
- Мы находимся в постоянном страхе спровоцировать партнёра на агрессию
- Мы начинаем выгораживать партнёра, когда наше близкое окружение настаивает на необходимости от него уйти
- Если мы всё же решаемся уйти, то испытываем глубокие страдания и непреодолимую тягу вернуться и попробовать «начать всё сначала»
- Нас преследует хроническое чувство потери контроля над своей жизнью
Немного личного опыта
Я десять лет сохраняла связь с человеком, который буквально доводил меня до безумия, но зависимость была сильнее здравого смысла. Мне было 18, я только-только отошла от первого в жизни расставания со школьной любовью, а тут он – заводной, внимательный, умный.
Моё самоуважение зависело от него целиком и полностью. Я преуменьшала отвратительность его поведения и романтизировала его редкие добрые поступки. Я сканировала каждый его жест и каждое слово, выискивая там любовь. Я морила себя голодом, меняла внешность и поведение и всячески подстраивалась, чтобы выйти на первое место в его длинном списке любовниц жертв. Несколько лет спустя мой психолог назвал его моей второй булимией.
Попытки строить новые отношения заканчивались провалом по трём причинам:
- мне было скучно в состоянии покоя, жизнь казалась пресной, я ощущала нехватку страсти – давала о себе знать биологическая тяга к сверхсильным эмоциональным переживаниям;
- от новых партнёров я постоянно ожидала самого худшего, а если парень был добрым и любящим, я неосознанно создавала напряжение сама – таким образом я пыталась справиться с ощущением абсолютной пустоты, вызванной отсутствием привычной болезненной связи;
- мой мучитель постоянно врывался в мою жизнь и ломал все хрупкие преграды, которые я неуверенно расставила вокруг себя.
Друзья крутили пальцем у виска и закатывали глаза, если я заводила разговор об этом человеке. Я ощущала себя всё более и более одинокой и изолированной от всего мира. Поэтому хочу дать небольшой совет тем, кто наблюдает за подобными отношениями.
